Почему ты не замужем?

18 июля 2018

Неизвестно, что сильнее подталкивает к отношениям: инстинкт размножения или более высокие чувства, но, как факт, большинство людей стремится создать пару. Почему у одних это получается легко, а другие не могут решить личные проблемы десятилетиями, а то и всю жизнь? На этот и многие другие вопросы ответил Алексей МАРФИЧЕВ, психотерапевт с 30-летним стажем, во время трёхдневного марафона «Как выйти замуж».

Зачем нам пара

Всё, что мы делаем в жизни, по большому счёту, сводится к желанию счастья. Как сказал лектор, если к любой цели (хочу мужа/жену, машину, чашку кофе) пять раз последовательно задать вопрос «Зачем?», то мы неизбежно придём к ответу «Быть счастливым».

Когда мы лишаемся какого-то ресурса (деньги, радость, уверенность и пр.), возникает жажда: мы хотим его восполнить. Но тут происходит ошибка — мы начинаем искать вовне. Ищем мужчину или женщину, потому что думаем, что с этим человеком придёт счастье. Что за ним должен стоять некий источник, которого нам не хватает.

Одним из основных препятствий является состояние, из которого мы начинаем отношения. У человека в конкретной сфере жизни — пустота, уязвимость. Но показывать её он, конечно, не хочет и выстраивает перед собой броню. Создаёт выдуманный образ, начинает «правильно» себя вести — и действительно нравится противоположному полу. Но у обретённой любви — тоже проблемы и своя ширма. Вот и встречаются две маски. Они искусственные, и на их поддержание тратится огромное количество энергии. Да и «напиться» друг другом эти люди не в состоянии, ведь нужного ресурса, на самом деле, нет. А когда (порой спустя годы) броня падает, обоих настигает шок.

Пирамида логических уровней

Итак, начинать надо с себя. Но как обнаружить уязвимость? И, самое главное, как её восполнить? Для ответа на эти вопросы Алексей чертит пирамиду из пяти уровней, на которых возникают наши проблемы:

Базовый, нижний — уровень окружающей среды: где мы находимся и с кем.

Второй — уровень поведения: что мы делаем.

Третий — уровень способностей и ресурсов.

Четвёртый — уровень ценностей, верований и убеждений.

Самый верхний — уровень личностной идентификации: другими словами, «кто я».

Смысл в том, что вышестоящий уровень определяет нижестоящие: то, кто вы, влияет на ваши ценности, способности, поведение и на то, что вас окружает. При этом проблемы конкретного «ранга» его же силами решить нельзя — надо подняться минимум на одну ступеньку, а лучше выше.

В качестве домашнего задания лектор предлагает подумать: что, на самом деле, вы хотели бы, чтобы пришло с любимым человеком? И второй вопрос: на каком логическом уровне у вас больше всего проблем?

Рептильный ум

Человек — сложное существо: биологическое и социальное. И, помимо разума, эмоций и чувств, у нас есть инстинкты. Один из них — выживательный: за него отвечает древнейшая часть мозга — рептильный ум. Его задача — спасти нас любой ценой, едва что-то начинает угрожать нашей безопасности.

«Как это происходит в живой природе, у зверей? — проводит аналогию лектор. — Лев гонится за антилопой — допустим, ей повезло, и она убежала. Сколько антилопа пробежит? Метров 50, 100… Не больше 200 точно. Она останавливается, передёргивается (словно что-то сбрасывает) — и начинает жевать травку! Как же так? Её же только что чуть не слопали!»

А вот человек в этой ситуации …будет бежать всю оставшуюся жизнь. У нас выживательный инстинкт, активировавшись один раз, не выключается. Угрозы давно нет, а он продолжает операцию по спасению.

Куда уходят ресурсы

«Представьте, — говорит ведущий, — что я являюсь государством под названием «Алексей Марфичев». Все мои жители счастливы, но вдруг появляется гонец и сообщает, что на границе враг. Я же не хочу, чтобы меня убили, — я снаряжаю лучших людей моей страны и отправляю на границу. Они доходят и говорят: «Никого нет — может, ошибка?» Но дыма без огня не бывает — пусть постоят. Зачем двадцать раз бегать? И вот они встали дозором. Лучшая часть людей выдернута из производства — и на их поддержание нужны ресурсы. Часть жизненной энергии блокируется — уходит на некую потенциальную угрозу».

Когда на момент сложного жизненного события у человека не хватает энергии, вместо опыта он получает психотравму. Что происходит в этот момент? Во-первых, включается выживательный инстинкт и начинает изо всех сил нас спасать. Во-вторых, возникает шаблон эмоционального реагирования (например, «появляется собака — я буду бояться»). И, в-третьих, на уровне ума мы делаем некий вывод — ограничивающее убеждение («все собаки опасны»). Это очки: мы начинаем отсекать часть потока информации и воспринимаем только то, что попадает в наш фильтр.

Как это выглядит в вопросе отношений: скажем, мы пришли к выводу, что конкретный человек плохой (или «мужчинам один секс нужен», «женщин интересуют только деньги»). Все опровержения этого мы не замечаем. А вот доказательства правоты тщательно складируем, даже если они появляются раз в десять лет. Потому что это убеждение возникло, чтобы мы выжили.

Проверка готовности к отношениям

В заключение — очень простой тест от Алексея Марфичева: представьте, что прямо сейчас звонят в вашу дверь. Вы открываете, и за ней стоит мужчина (или женщина), за спиной которого Бог, ангел или кто-то ещё, для вас авторитетный. И он говорит: «Познакомьтесь: это ваш суженый. Вы можете с ним создать настоящую семью».

Вопрос: вы готовы прямо сейчас — не завтра и не с понедельника — впустить этого человека, чтобы с данного момента ваша семья началась?